No soy flaca.

Si les digo que he vuelto? jaja, no me creeran, ahora solo me atrevi a postear en este blog añejo, hace tiempo ya que no ponia nada.

Quiza porque estoy curada. Mentira, sigo siendo bulimica, vomito mis problemas como siempre, solo que ni soy flaca, estoy echa una vieja asquerosa. En ningun momento he dejado de hacerlo, si bien pretendi dejar de hacerlo, fue solo para que me dejaran un poco en paz, por decirlo asi.

Que paso en todo este tiempo? Me aburri del blog, solo eso, me aburri de encerrarme en este espacio, en el que alguna vez ame y adore, y crei tener en toda mi puta vida.

Ademas ya en la universidad, no tenia tiempo para nada, estoy en arquitectura si a alguien le interesa saber y si lo recuerda. Me enamore de mi amigo, olvide lo demas, menos mi peso, me desenamore, hice amigos, conoci muchas cosas, aprendi, lo tipico no? vivir... me enamore del ser mas hermoso y especial y sigo asi, pero estoy sola, sin el a mi lado porque no nos vemos y tememos equivocarnos, es lo que he pensado.

Me cambio mi forma de pensar, no escucho la misma musica, soy experta en musica, leo libros, veo cine de arte, admiro la luna, asisto a eventos culturales, estoy en un club de cine, voy a clases de canto, casi no voy a fiestas de esas donde el unico fin es emborracharte, me irrita la gente superficial y popular, con sus ropa de American Eagle, mostrando sus mejores poses en las redes sociales, todo lo veo consumismo, consumismo, que controversia, si a mi me importo tanto alguna vez, jaja, me meti en un mundo superficial, queramos o no, aceptenlo, porque de nuestra imagen recae nuestro bienestar o no? asi que patrañas, sigo siendo la misma ambigua, el pensamiento de ana y mia no ha muerto, quedan sus hermosas cenizas, delicadas y malvadas. Extraño un poco este lugar, ser flaca.

Mi peso. Mi puto peso.
60 cabrones kilos, de los 46 que alguna vez yo un tanto feliz tuve, es demasiado para mi. Ja, ahora las groserias no me dan vergüenza, me hacen fuerte segun mi conciencia pendeja.

Increiblemente no me afecto tanto emocionalmente, me he enamorado tanto, que ya no es una ambicion tan grande el perder peso, le he perdido interes. Eso no quiere decir que me siento bien, no. Me siento gorda gorda, si vieran como me duele y me cuesta seguir las rutinas que tenia, beber y beber agua, mascar solo chicles, comer una manzana o naranja en la mañana, a medio dia, en la tarde y noche. No puedo, me siento frustrada, pero es estupidamente comodo.

Volver a esos extremos? no tengo idea.
No como bien, me atraganto, vomito, sigo con mi racion diaria de chocolate amargo para evitar atracones, intento evitar la carne, el pan, pero no es lo mismo, mi fuerza de voluntad se ha jodido, se fue al caño y no se si podre recuperarla. Yo le hecho la culpa a mi metabolismo, a lo mejor esta superlento, y nunca me he llevado con el ejercicio, me remite a mi infancia en que lo unico que veian mis padres en mi, era que debia hacer ejercicio. Odioso, le tengo panico.

Ahora he pasado de ser extraña a mas extraña, pero saben algo? me siento no mal, es confuso todo lo que digo, estoy alimentando mi alma, pero me queda el cosquilleo de ana y mia, nunca me dejaran en paz, mis intentos fallidos quiza seran eternos, quiza vuelva a la vida antigua de princesa, pero no se, algo he perdido, asi como ganado, mas no siento el balance para ser feliz. Casi estoy segura de que se debe a que quiero amar.

Quisiera ser lo que yo soy, cantar alegre mi verdad, dar sin saber que es lo que doy, amar con toda libertad.


Tengo hambre de alimentar mi alma, mis sentidos, quiero amar.

En verdad os digo, busquen y busquen y no se dejen derrotar, alcancen sus sueños, los verdaderos sueños para que sean felices, tengan lo que tengan que hacer.